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あけましておめでとうございます。

今日はバタバタで支度をして広島へ。
荷物が重くて泣きそうになりました。
エレベーターってすばらしいと思います。
文明万歳。

それで祖父母や親戚の人たちとお正月らしい会話をして
20歳になったのにお年玉、
さらに成人祝いまでいただきました。
ありがとうございます。
年々もらうのがうれしいけど心苦しくなるので
やっぱりお年玉は20歳で終了でいいと思います。
この金額を稼ぐのに日給で割っちゃうからね。

それで1年のはじまりが平和に終わるかと思いきやメールが。
誰かな、と思ってみると4月くらいから
まったく連絡とらなかった人。
あたしはその人とも色々やらかしていて、
最後に会ったときにさも普通に部屋に泊まろうとしたのが
ものすっごく気に障って追い出したのだ。
あたしは軽いときは本当に軽いけど
潔癖なときは本当に潔癖で、
そういうときに自分の軽い行為を振り返って死にたくなる。
きもちわるい。
そういうのを思い出したくなかったから連絡とらなかった。
なんか何でいまさらメールくるかもわかんなかった。
女の子がいなくてさみしいんじゃないか、とか
あわよくばあたしをまた、とか
謝るのは自分が楽になりたいからでしょ、とか
とにかくマイナスの想像しかできない。
そういうのって修復不可能な関係じゃないだろうか。
友達としては続いたかもしれないけど、
一度男になった人間として価値はないと思った。
それでなんだか色々いやになってしまって、
同じように年末年始を理由にメールをよこしてきた
過去に振ってるのにいまだに何かとメールをしてくる男の
きもちわるさが恐怖に変わってしまった。
何を求めているかわからない。
何を求められていてもこたえる気はしない。
冷たくしてるのに何に希望を見出しているのかわからない。
そんな気持ちでぐるぐるして、
「もうメールおくらないでください」
って送った。
もういやだ。
元旦早々ヘビーな気持ち。