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卑屈な子とは気まずかったけども学校はそれなりに終了。
金曜日の先生は当たりみたいでよかった。

そうやってすぐ恋愛モードにはいるのやめたい。
一時的にも自分を欲してくれる人が欲しいだけだろう。
それは他人を利用した自己満足だ。
そして素直な表現をこころがけたい。
なんで遠回りばかり。

だから疑ったりするんじゃないか。
キスしたくらいでって思ってる。
キスしたくらいであたしは好きになったりしない。
相手だってきっと流されただけだ。
でも本当はきちんとあたしのこと愛してよ。
あたしが君のこと好きかどうかは別として、愛してよ。
あまり覚えてないけど君からキスしたんじゃないか。
近頃よく思い出すのは15のときの人のことで、
あの人は当時23か24だったの。
あたしはもう当時のあの人の年齢のほうに近くなっていて
キスがそんなに意味をなさないことを知ってしまった。
体感している。
部屋にいればそうなるのだ。
（彼はならないけど）
（まぁそのへんは置いといて）
言い騒ぐのは違うと思うの。
だったら部屋に簡単にいれちゃだめだと思うの。すごく好きな人以外。
きっと疎遠になるだろうその人とは。
ましてや元彼との共通の友達だったのだ。
元彼はあんなにあたしのことを好きだと言っていたのに
いまはまったくあたしに興味すらしめさなくなった。
きっとこの話をきいたら幻滅するだろう。
もういいよ。
離れていくなら近付かないで。
でもさみしくなって近寄っていってしまうのはあたし。
それで自分を軽く見せてしまうのもあたし。