■

ただいまー。課題をするために帰ってきました。

昨日の夜から情緒不安定で苦しい。昨日は後輩や友達の卒業式に参加して大好きな人たちにいっぱい会って前日熱出してたのに倦怠感もすっぱり忘れて声かれてるのにたくさんたくさん喋って、でもそれだけもうみんなには会えないとかもう学校にきてもみんながいつもいるわけじゃないのだなと思うと悲しくてみんなと別れた瞬間から淋しくて死にそうになった。ああ、あたしの前世はうさぎだったのか、そうかそうか、と思いながら家に帰りたくなくなってバスを乗り換えた。あ、大事なことを忘れていた。みんなに会えないということはもちろん悲しいけど、彼を見つけたのに、彼と5ｍも離れていなかったのに見つけてもらえなかった。半月頑張ったのにまだ何も成果はあらわれていないのだろうか。もしくは見つけてもあたしには自分から近寄ろうとは思わないのだろうか。いや、それはないな。だったら電話に出たり一緒に国宝見に行ったりするだろうか。じゃあやっぱり見つけてもらえてない。あたしは彼にとってその程度なのかな。悲しい気持ちは昔の悲しい気持ちまで掘り返してきて、ひとりでいたくなかったから今恋や愛を抜きにしていちばん人に触れたい気持ちをわかってくれるであろう元彼にメールをしたけど今から用事があると言われた。ああ、そんなもんだ。今でも好きはやっぱりうそか。そのとき本当だとしても今はもうその気持ちを封印したのか。そもそもなんであたしは元彼に連絡しているのか。彼にかまってもらえなくて悲しいのに（あたしを今でも好きと言った）元彼に連絡するなんて酷じゃないのか。そして自己嫌悪。朝起きても気分はどんより。彼に電話して泣きたい。苦しい。でも彼の前では笑っていたい。弱音を見せるのも特別だけどあたしが彼にプラスに引っ張ってもらったように、あたしだって唯一の自慢である笑顔でどうにかして癒されただとか元気になったとかもうそんなたいそうなことではなくて、にこにこしてて楽しそうでいいとかそんな感想でいい、そういうふうに思ってもらいたいから泣きたくない。でも泣きたい。泣きたい。いっぱいいっぱい。こんなまだまだ子どもなのに6月には20歳になってしまいます。大人なんて存在しないとリリーさんは言うのなら、あたしはもうちょっと泣かない子どもになりたい。課題あと1000字書かないと終わらない。あと50分で1000字…。あした（〆切）は朝から夕方まで事務のバイト、夜は居酒屋。